منتج اللحوم المشهور عالميًا من ماكدونالدز على شكل مجموعة صغيرة من الأضلاع التي ستعود في الوقت المناسب لقضاء العطلات. ابتداءً من الشهر المقبل، لن يتمكن العملاء الجائعون من شراء شطيرة McRib فحسب، بل سيتمكنون أيضًا من شراء إبريق من الصلصة التي تأتي معها. لا تحب ذلك؟
التحرير والسرد غير المقدس يأتي ل انضم إلى ماكدونالدز في 3 كانون الأول (ديسمبر). يبدو أن شطيرة الـ 5 دولارات لا تغري القدر بما فيه الكفاية لبعض المتحمسين، لذلك مقابل 20 دولارًا إضافيًا فقط، يمكن للناس أيضًا الحصول على نصف جالون من صلصة ماكريب ليعلم الله ما هو الباقي. لقد رأيت بالفعل شخصًا ما يبث مباشرة أول جلسة لحوض الاستحمام الساخن من McRib. يُحظر العري على Twitch، لكن أعمال الفساد المرتبطة بالصلصة ليست محظورة.
تم تقديم McRib لأول مرة إلى سلسلة الوجبات السريعة في عام 1985. وكان الأمر مثيرًا للاشمئزاز، حتى بالنسبة لأبناء وبنات ثورة ريغان، لدرجة أنه تم سحبه من القائمة بعد بضع سنوات فقط. ليس حتى ما بعد 11/9 بوش الابن. منذ عدة سنوات، عندما بدأت ماكدونالدز في جعل الساندويتش عبارة عن ميم محدود التوفر، بدأ McRib الصورة الرمزية الشهيرة للأغذية المعدلة كيميائيًا وتجاوزات السوق الحرة.
إذا لم يكن لديك McRib من قبل، بارك الله فيك. إنه لحم خنزير “خالي من العظم”، ويعرف أيضًا باسم منتج لحم الخنزير المصبوب على شكل عظام، ويأتي في كعكة طويلة مع شرائح البصل والمخللات والكثير من الصلصة. إنها 520 سعرة حرارية من الإحراج، وصدمة المعدة، والتعالي، كلها مجتمعة في واحد. وإليك كيفية صنعها (من المفترض)..
وإليك ما فعله الراحل مايك فاهي تم وصفه مرة أخرى في عام 2012:
الأمر لا يتعلق بالخنزير. بعد تناول اثنتين منها منذ ليلة السبت، لا أستطيع طوال حياتي أن أصف مذاق كتف هذه الشطيرة. لا طعم لها. إنها أداة لتوصيل الملمس للحصول على مزيج لطيف من الصلصة والبصل والمخلل، وهو شيء يمكن مضغه حتى لا نخلط إبريقًا كبيرًا من مخلل الباربكيو والبصل. يمكن لأي شيء أن يبقى على حاله في ظل هذه الهجمة من الإضافات الباهظة الثمن، حتى يسوع
لا تزال عطلة FOMO لا تقنعني بأنها أفضل من بيج ماك، ولكن لكل واحد منهم. فقط لا تطلب إبريقًا من الصلصة أثناء القيادة. وهي متاحة فقط على الانترنت في www.wholelottamcribsauce.com. فلترحم القوى أرواح أولئك الذين مهمتهم هذه المرة إيصالها.